Articulo de ficción e irónico, pero las imágenes reales del video superan la ficción.
Madrid, 18 de octubre de 2026. La política española, esa tragicomedia que se renueva cada legislatura, vivió este fin de semana un episodio que roza lo etnobotánico. Según fuentes de absoluta solvencia (un tuitero con 200 seguidores y un tertuliano que grita mucho), durante el mitin del PSOE en Fuenlabrada,
un ejemplar de Bufo alvarius —el famoso sapo del desierto de Sonora, cuyo veneno contiene 5-MeO-DMT, esa «molécula de Dios» que se fuma en retiros de lujo— se coló entre el público . Lo que ocurrió después no fue un mitin: fue una experiencia mística colectiva con banderas rojas.
Los asistentes, lejos de espantar al anfibio, lo adoptaron como mascota espiritual. Al parecer, alguien interpretó que el sapo venía a «dar la cara» por la militancia y, en un acto de fe que solo se explica por la proximidad del 29-N, procedieron a inhalar sus efluvios. Entraron en un estado que los testigos describen como «euforia profunda» y «delirio psicótico crónico». De repente, Pedro Sánchez no era un presidente con encuestas en caída libre, sino un semidiós capaz de ganar por mayoría absoluta incluso en el feudo más profundo de Feijóo. Los militantes, extasiados, coreaban que las encuestas del CIS eran la única verdad revelada y que la realidad era una construcción mediática de la caverna.
Pero como todo viaje psicodélico, el Bufo alvarius tiene un aterrizaje. El 5-MeO-DMT es potente, pero breve: entre 15 y 60 minutos de gloria para luego devolverte al mundo real, ese lugar donde las encuestas de verdad —las que no cocina Tezanos— sitúan al PP casi cinco puntos por delante y a la suma de PP y Vox rozando los 204 escaños . Al irse los efectos, el silencio se apoderó del pabellón. Los militantes se miraron entre sí, con las pupilas aún dilatadas y la sonrisa congelada, y entonces cayó el telón: la realidad.
El PSOE no solo pierde las elecciones según todos los promedios serios, sino que la militancia se ha desplomado. De los 171.000 afiliados que el partido tenía cuando Sánchez llegó a La Moncloa, solo quedan 147.648 . La euforia se tornó depresión. Y no una depresión cualquiera: esa que te hace mirar el carné del partido y preguntarte si el «afiliado directo» que prometió Ferraz no era más que una forma elegante de decir «socio del paro» .
La resaca
La ironía final es exquisita. Mientras el sapo se marchaba saltando (probablemente hacia un retiro en Tulum donde cobran 8.500 dólares por experiencia), los militantes socialistas se enfrentaban a la cruda verdad: que el 29 de noviembre no solo peligra el Gobierno, sino que muchos de esos activistas que hoy lloran la resaca alucinógena tendrán que actualizar su LinkedIn. Porque en política, como en los viajes psicodélicos, el subidón es efímero, pero el paro es estructural.
Eso sí, siempre nos quedará el recuerdo de aquel sapo que, por un momento, nos hizo creer que España era una fiesta. Lástima que la fiesta terminara y alguien tenga que pagar la luz.
